Man ångrar, somliga saker ångrar man väldigt mycket

Jag kanske borde säga hej, så länge sen var det jag skrev något på denna blogg. Så hej till alla som läser detta.

21 juli var mitt tidigare inlägg. Så ungefär har ett halvår gått. Ett halvår sittandes i en karusell som går i en bergodalbana. Men för det mesta har den karusellen gått nedåt, och nedåt. Närmare ett svart hål, som också svärtar ner mig inombords. Vilket också märks utåt. Tung och tät, kolsvart rök, pyr runtom mig. Det är så det känns. När jag ligger i sängen på kvällarna, när jag ska försöker sova. Det är så det känns när jag är ute.
När jag går omkring i lägenheten. När paniken griper tag i mig, på mina samtal med min arbetsterapeut. Få, men ångestladdade promenader, tristessen och rastlösheten, orken som sinar, hoppet som släcks, identitet jag tvivlar, tomheten som fyller mig, och känslorna som vrålar. Ilska och sorg är centrerande. Så har mitt halvår sett ut.

Vad ska jag säga? Det har inte varit lätt. Att leva med dessa känslor och tankar. Jag känner mig nästan som 17 år igen, när allting var som värst. Jag saknar Odlargränd, där jag bodde i tre år. Ett träningsboende jag saknar väldigt mycket. Tryggheten jag kände där. Trygghet jag saknar i denna tillvaro som är just nu. Där allting är ostabilt och kaosartat. Skört, bräckligt och… skrämmande. Det känns som livet hånskrattar åt mig, som mina hjärnspöken tittar på mig med triumferade leenden. Som om de säger att de har vunnit. Att de har tagit kontrollen över allting, hela mitt liv och mitt mående. Jag kan säga att tanken skrämmer mig något så fruktansvärt.

Men ska rädslan få styra över mitt öde? Ska jag verkligen tillåta mig själv att gå under igen? Nej, jag vill inte det. Tror jag att det kommer bli så. Ja, ofta. Men om jag har varit en kämpe, en sann krigare. Så kan jag bli det igen.

I slutet av denna månad kommer det bli ett större möte, ett så kallat sip möte, där personer jag själv väljer ska vara tillsammans med mig och min LSS-handläggare, för att planera min framtid, och för att se vilka resurser som kan erbjudas som skulle hjälpa mig på längre sikt. Det skrämmer mig, inte bara mötet i sig. Utan att jag också kommer sitta tyst, och låta mina negativa känslor få styra över mig. Att jag låter andra bestämma över min framtid, genom att inte prata.
Att inte prata om viktiga saker som berör mig, har blivit en del av min vardag. Jag kommer dock att prata med min arbetsterapeut om detta, och om denna rädsla. Men jag vet, att det viktigaste är att tänka ”DBT” igen. Vilket jag aldrig gör nu för tiden.

Jag undrar många gånger, eller dagligen. Hur jag ska vända på situationen? Egentligen är det uppenbart, men det är svårt. Jag vet att jag behöver ta till mig DBT igen, för just nu känns som jag slänger bort allt jag lärt mig.

Hur jag ska lösa min nuvarande situation, med negativitet så det sjunger om det. Vet jag inte ännu. Men det jag vet, är att jag aldrig. Nej aldrig någonsin, kommer att ge upp.
Ett exempel är att jag, trots en del motvilja. Har importerat min gamla blogg, min vanjavit .com blogg. Nu finns alltså inlägg från 2011 och framåt att läsa (se mitt arkiv i vänster menyn). Som gamla, och som nya läsare, kan ni läsa om min långa, och förhoppningsvis lärorika dåtid, till min kanske inte så just nu, positiva liv. Men jag vet, att jag kan förändras. Mitt liv kan förändras. För det har det gjort förut. Jag må vara vissen. Jag har ångrat, somliga saker har jag ångrat väldigt mycket. Men en dag kommer jag blomma igen. Likt en, kanske ensam, men stark och ljus vitsippa. Det ska jag se till. Ja, det ska jag se till. Det ska ni få se en dag. Det ska jag känna en dag.

En kommentar på “Man ångrar, somliga saker ångrar man väldigt mycket

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com-logga

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut /  Ändra )

Google-foto

Du kommenterar med ditt Google-konto. Logga ut /  Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut /  Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut /  Ändra )

Ansluter till %s